在孩子面前吵架,小心5大負面效果

夫妻吵架

夫妻相處難免有口角,倘若在孩子面前吵架,可能造成哪些負面影響?另外,不在孩子面前吵架就沒問題了嗎?其實冷戰也是敵意的表現!因此,當夫妻不小心發生爭執時,該怎麼做才恰當?

偉偉(化名)這幾天睡到半夜常會不知不覺流著淚醒來,白天去幼兒園也不像從前無憂爽朗,反倒顯得悶悶不樂。在老師仔細瞭解之下,得知前幾天偉偉的父母吵架吵得厲害,甚至媽媽直接問偉偉.若他們有一天離婚,偉偉要跟著爸爸還是媽媽……。

大人爭吵影響孩子情緒

關於前面所描述的案例,王意中心理治療所所長王意中分析:「當父母經常在孩子面前爭吵,易讓孩子的心裡產生不安全感,造成他容易哭鬧不安、睡眠品質差,甚至做惡夢;而平常與人相處時會顯得害怕、畏縮,比較喜歡躲在角落,難以融入團體。」除此,他也曾遇過一些孩子原本沒有尿床行為,因父母起爭執而嚴重影響孩子的情緒,突然出現尿床情況。還有一些孩子在沒有安全感的情況下產生焦慮行為,例如習慣啃咬指甲,或具有強烈的分離焦慮,只要與主要照顧者分離,就會出現哭鬧等強烈情緒。

倘若父母爭執的音量大聲、甚至出現一些拉扯等肢體動作,孩子在耳濡目染的情況下,也可能導致他情緒易怒,甚至對同儕出現攻擊行為。

0~6歲孩子,面對父母吵架的反應

夫妻吵架幾乎是家庭裡難以避免的情境,若孩子不小心見到這一幕,不同年齡層的孩子可能會出現哪些反應?

0~1歲

就0~1歲嬰幼兒來說,王意中心理師指出:「對於訊息的接收主要來自感官。」當父母起爭執,音量突然劇烈改變,出現尖銳的互罵聲或尖叫聲,可能讓孩子受到驚嚇,易影響他的情緒穩定度,加上無法以言語表達,進而改變狀況,會本能的出現哭鬧。也因此,父母突然的怒罵聲或肢體動作,會讓0~1歲孩子因恐懼而產生不安,因他不知道發生什麼事,亦不理解父母的吵架內容,倘若孩子利用哭鬧的方式仍無法暫停父母的爭執,可能產生無力感。

1~3歲

1~3歲孩子的模仿能力會慢慢出現,他會試著觀察、學習最親近的人的行為舉止,並拷貝起來,包括說話方式或肢體動作等。例如:父母的生氣方式是握拳、大聲咆哮或互相指責,孩子在潛移默化當中學習並模仿,因而不難發現有些孩子的行為有大人的影子。
再者,這個階段的孩子正逐漸發展自主性,當大人沒有順從他,或者他的需求沒有被滿足,情緒起伏會更大。例如:父母不幫孩子買他喜歡的玩具,他可能出現握拳或大聲咆哮等行為,因此王意中心理師提醒:「父母必須留意自己的溝通模式與語氣,稍不留意孩子就可能學起來。

3~6歲

3~6歲階段的孩子逐漸發展性別意識,王心理師說明:「在孩子的成長過程,父母所扮演的性別角色,對孩子而言會越來越清晰。」假設男孩子長期觀察、模仿爸媽的爭執方式,恐造成相同行為發生在孩子與同儕之間、甚至與女性同學之間。王心理師也曾遇過被家暴的孩子或家暴目睹兒,對身邊同學或女性同學出現言語或肢體等暴力行為。
更進一步來說,如果孩子是女生,看到爸爸對媽媽總是惡言相向、帶有威脅,可能造成小女生對於異性,像是男性同學、男性長者或男性陌生人,也會感到畏懼、害怕。甚至如果她在成長過程經常目睹爸爸對媽媽的暴力行為,產生不愉快的經驗,連帶她也會將此經驗內化,擴及其他接近父親體型、長相等男性,出現抗拒或不願接近的情況。

3~6歲的孩子逐漸發展性別意識

孩子面前吵架,易釀5大負面影響

夫妻感情是家庭中最重要的關鍵,父母感情良好,帶給孩子的影響是正向的;若感情不佳,連帶可能波及孩子的行為、學習、甚至人生觀,尤其是在孩子面前爭執的影響最大,王意中心理師也列出常見的負面效果。

1.孩子出現言語或肢體等暴力

孩子的語言經常是模仿親近的人而來,像有些孩子跟著家中大人看連續劇,有時會從電視劇模仿講話語氣,甚至出現言語暴力。王意中心理師解釋:「言語暴力在表現的過程多伴隨強烈或激動情緒,孩子模仿學習的速度很快。」假設孩子習慣模仿言語暴力,情緒易怒、暴躁、情緒穩定度較差。若孩子是經常被責罵的一方,容易出現情緒焦慮。

2.人際關係不佳

一般而言,孩子的人際是從與父母的互動開始學習,若長期目睹父母爭執,將來上幼兒園容易將這方面的互動模式複製在同儕相處,甚至倘若父母有拉扯、互推情況,孩子也可能對同儕做出這些行為。

3. 感到無助、沒安全感

孩子看到父母起爭執時,由於無法預期接下來可能發生的事,加上這兩個人是他最熟悉、最親密的人,而現在的互動與平時相處出現極大落差,造成孩子處於緊張、畏懼的狀態,容易出現不安全感。倘若孩子試圖利用哭鬧阻止,但父母沒有因此停下來或出現其他人協助,他的安全感會越來越薄弱,覺得無力、無助,甚至懷疑自己的能力。

4.自信心低落

有時候父母吵架時會牽扯到孩子,若孩子聽到了,可能認為都是自己表現不好才造成爸媽吵架,因而覺得自己很糟糕,內心產生罪惡感,連帶影響對自己的信心。

5 .親子關係疏離

王意中心理師指出,夫妻吵架時有時會出現其中一方比較強勢的狀況,這會讓孩子與強勢的一方維持距離、不易親近。王心理師解釋,因為在孩子的經驗中,平常父母的相處都很好,但突然對另一方這麼兇,會不會也這麼對他?因而對對方缺乏安全感,同時也覺得疏離。王心理師也曾遇到有些孩子上了小學、國中仍不敢單獨與爸爸或媽媽相處,特別是較強勢的那一位。

除此之外,還可能讓孩子對弱勢那一方的看法或印象產生變化,覺得弱勢的那一方不乖或很糟糕才會被罵。嚴重還會造成弱勢那一方在家裡較沒影響力,當他管教或要求孩子時,孩子不太理會或不願配合。

冷戰對孩子的負面影響

1.信任感難以建立

父母冷戰時,或多或少透露出疏離、僵硬、無法溝通的氛圍,對孩子而言,可能覺得眼前的父母原本很親密、和樂融融,但現在兩人卻不太說話,相敬如「冰」,甚至媽媽在客廳時,爸爸就會進去書房,呈現尷尬的氣氛。王意中心理師表示:「倘若孩子長期處在這樣的狀態,由於缺乏學習與人互動的機會,同時孩子感受不到情感交流,可能造成將來他對人的關係是疏離、冷漠的,人際關係與信任感的建立也會顯得冷淡,因為他沒有學習或模仿的經驗。」

王心理師更進一步解釋,建立信任感的所需元素包括安全感、與照顧者的依附關係,早期與父母情感的交流與互動等。倘若父母之間的互動是冷漠、疏離,長期下來可能造成孩子在情感上的立基較薄弱,連帶也難以對人產生安全感與信任感。

2.冷漠對待人際

再者,父母冷戰時,孩子處在冷漠、疏遠的氛圍,也會讓他產生心理壓力,當孩子的情感無法被滿足或被呵護,經常處於不安的情緒,不知不覺也會複製這套互動模式,造成孩子的人際關係冷淡、沒有溫度,若同儕給予的回饋也很冷漠,久而久之,孩子與人相處時會覺得恐懼,並逐漸拉出距離。

另外,有人認為父母冷戰會讓孩子無法學習處理衝突,對此,王心理師說明:「主要是孩子無法阻止冷漠、毫無交流的尷尬,因此,父母冷戰可能導致孩子更加無力。」

不小心吵架?撫慰孩子心情3步驟

儘管多數父母知道盡量別在孩子面前吵架,以免驚嚇到孩子,嚴重還可能在他的心理蒙上一層陰影。然而,在生活中若夫妻無可避免會在孩子面前起爭執,可以在事後進行什麼補救方法?並安撫孩子緊張、恐懼的心情?

STEP 1》與憤怒情境隔離

首先,父母本身的自我覺察很重要,當意識到夫妻雙方的戰火將要一觸即發,如果這時孩子在旁邊,第一時間必須考慮是否立即處理眼前的問題,王意中心理師觀察到,有些父母為了立刻處理雙方的不同意見,不管孩子是否在旁邊,直接展開爭吵,然而這是最不良的示範。王心理師建議,最好的方式是父母其中一方選擇暫時離開現場,也許去做家事或去洗手間等,先與憤怒情境隔離。

因此,若夫妻真的不小心在孩子前面爆發爭執,當事人之一不妨試著立即中斷、離開現場,畢竟有些問題是成人的話題,例如:經濟或家人等問題,如果讓孩子暴露在這樣的環境、讓他承受這些狀況,不僅可能加深他的無力感,也會讓他的內心感到焦慮與不安。

父母本身的自我覺察很重要

STEP 2》向孩子道歉

如果父母願意,且孩子處於能夠理解的階段,可以告訴他今天爸媽吵架的原因,不過,王意中心理師提醒:「還是要視爭執的原因,不見得要讓孩子知道得過於清楚,有些問題屬於大人之間的狀況,應先斟酌。」

除此,父母可以做的還有向孩子道歉,例如「對不起,剛剛爸爸或媽媽講話太大聲,嚇到你了,還讓你哭了。」讓孩子瞭解,爸媽有發現聲音或行為的劇烈變化造成他受驚嚇,讓他感到不舒服。

STEP 3》適時安撫孩子

當父母吵架時,發現一旁的孩子變得很緊繃、很恐懼,王意中心理師表示:「不妨試著安撫孩子的情緒,並轉移他的注意力,像是拍拍他、抱抱他,帶他出去散散步,以免孩子處在無力感的狀態,或悶在心裡留下陰影。」

吵架時,別犯2大錯誤

夫妻發生爭執在所難免,父母除了本身要敏感,最好也能達成共識,王意中心理師指出:「當兩方因為意見不一致即將針鋒相對時,盡量避免在孩子面前出現爭執。」如果場面失控,在孩子面前吵起架,建議父母應向孩子道歉,讓孩子了解剛剛的情緒,並試著轉移他的注意力,以免父母已經吵完架,孩子仍糾結當時的恐懼狀態。另外,王意中心理師也特別提醒父母千萬別犯2個錯誤:

1.別把吵架原因推到孩子身上

當父母將吵架原因推到孩子身上,例如:「都是你早餐吃太慢,我和爸爸來不及上班才會吵架」、「叫你睡覺前要先上廁所,你不聽,現在尿床了,爸爸又怪我不幫你包尿布」,雖然這時候孩子不敢多說什麼,卻可能造成孩子越來越不接受自己,覺得自己很糟糕、缺乏自信。

2.別要求孩子選邊站

另外,父母也要注意的是避免在爭執時,詢問孩子要選擇爸爸或媽媽,父母不應要求孩子選邊站,等於要孩子在兩個人當中放棄一個人,這對孩子來說不僅是個衝擊,也會造成他覺得沒有安全感。

像有些夫妻吵架一發不可收拾,甚至直接提離婚,不避諱的詢問孩子要選擇跟誰一起生活,王心理師也曾遇過孩子問他:「我要跟爸爸在一起?還是跟媽媽在一起呢?」造成孩子覺得既矛盾又有罪惡感,如果選媽媽,覺得爸爸很可憐,但選爸爸,又覺得媽媽很可憐。因此,父母應避免這個不理智的行為,別讓孩子一個人承受這些情緒。

原則上,父母的感情對孩子的成長有著重大影響,當父母相處融洽、家庭氣氛和樂,除了給孩子最好的身教,也是重要的人際互動與示範,如果可以,夫妻盡量以溝通取代爭吵,至少,別在孩子的面前吵架。

以溝通取代爭吵

原文出處

媽咪寶貝201504

採訪撰文/魏婕綝
諮詢/王意中心理治療所所長 王意中
學歷:高雄醫學院行為科學研究所碩士
經歷:振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師、國軍八○二總醫院精神科臨床心理師

模特兒/淘氣弟弟承佑&甜美媽咪佩蓉&溫柔爸比阿吉
攝影/檸檬巷館(02-8797-8477)

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